Любовь к себе

Невозможно любить другого человека или людей вообще искренне и честно, не начиная с любви к себе. Эта «любовь к себе» включает также и наслаждение единением и тишиной. Если мы целостны, мы не нуждаемся в отвлекающих факторах извне – выпивке, наркотиках, музыке, книгах, или других людях – для того, чтобы уже чувствовать себя комфортно. Мы можем не только выносить это состояние, но и дорожить возможностью быть наедине с нашими собственными мыслями, мыслями, свободными от самобичевания, от воспоминаний, которых стесняемся, страха, гнева и разочарования.

«Эгоцентричная любовь» - другой

вопрос.

Если уединение вызывает мысли о том, что сегодня было «не так», что не получилось, то оно становится просто несносным, и необходимы разные «разжижающие мозг» факторы. Мы естественно тянемся к телевизору, телефону – для того, чтобы убежать от себя. Побег к другим людям часто значит попытку найти ободрение. Независимо от темы разговора, мы как будто кричим: «скажи мне, что я не такое ужасное существо, которым себе представляюсь, когда я один. Скажи мне, что я хорошо выгляжу, что я сильный, умный и что я прав. Скажи мне, что ошибки, которые я сделал – это на самом деле не ошибки. Люби меня».

Влюбленный, но не любящий себя человек – это потенциальный зануда, который будет требовать постоянного «подпирания» себя со стороны возлюбленного. Ощущение опасности ведет к ревности, к постоянным выяснениям, где был партнер и вопросам «кто из нас более привлекателен – я или воображаемый соперник». Это ведет и к покупкам каких-то супер-экстравагантных вещей, демонстрирующих неадекватность внутреннего мира. (Новая футболка может моментально скрасить день, дав такому человеку почувствовать себя так же хорошо и ярко внутри, как он выглядит снаружи. Новое платье с прилагающимися комплиментами тоже может помочь на какое-то время). Но вскоре то же чувство пустоты внутри всплывает вновь. И ни шкаф, забитый брэндовой одеждой, ни воспоминания о недавнем званом ужине не могут удовлетворить человека, который нуждается в каждодневном признании своей значительности.

«Любовь к себе» не имеет ничего общего с самозацикленностью, самооправданием и эгоизмом. Эти концентрированные выражения собственного эго – неполноценности, которые берут начало из ничтожного представления о себе. «Я» - это слово, которое доминирует в разговоре такого человека: в постоянных упоминаниях о смене температуры («Мне слишком холодно сейчас. Закройте кто-нибудь окно! Мне нужен свитер. Мне стало сначала жарко, но теперь мне холодно.»), о своих кулинарных пристрастиях, да и вообще – о разных темах, которые вообщем-то не представляют интереса для окружающих. Такой детский лепет похож на неожиданный крик младенца, дающего миру знать, что ему время поменять подгузник.

Потребность доминировать или

использовать других.

Эгоизм слаб. Любовь к себе – сильна. Любовь к себе вырастает из реалистичного и надлежащего признания своих возможностей, так же, как и пределов. Она коренится в целостность личности: не «если я тебе не нравлюсь, это твоя проблема», но «Я знаю, что я из себя представляю, и стараюсь делать все наилучшим образом, не пытаясь обхитрить или манипулировать людьми». Она коренится в честности и чувстве «справедливой игры».

Люди, пойманные на крючек своих эгоистичных потребностей (их воображаемых представлений о том, что они значат или не значат для мира), часто ищут так называемой «поддержки» от других. Человек с низкой самооценкой, обнаруживая возле себя другого человека, ставшего для него «подпоркой», может ошибочно принять эти отношения за любовь. «Он/она действительно меня понимает; он/она точно знает, что сказать или сделать, чтобы мне стало лучше; поэтому я люблю его/ее.»

А этот «он/она», в свою очередь, может быть просто бескорыстной «службой помощи». «Он/она» также может иметь слабое самоуважение и быть зависимым от чувства быть жизненно необходимым другим. И этот человек совсем не обязательно получает такое удовольствие от «чистой радости давать». Фактически, когда это доходит до крайности, то превращается в огромную нужду быть кем-то использованным, слышать «я в тебе нуждаюсь». При этом эта персона – сама скрытый пользователь, манипулирующий другим слабым пассивным объектом, дабы постоянно получать от него одобрение, так как «даватель» должен быть востребован.

Психолог Эрик Фромм говорит о симбиотическом («взаимовыгодном, взаимоиспользущем») союзе, основанном либо на «Глава/Подчиненный», либо «Подчиненный/Глава» типе отношений. И, по большому счету, не имеет значения, кто какую роль играет. Потребность одна и та же: желание подчиняться либо руководить, чтобы компенсировать слабую самооценку. С точки зрения Фромма,любовь возможна только между двумя сильными цельными личностями, которые знают себя, чувствуют себя комфортно с самим собой и готовы взаимно делиться внутренними силами.